Le commencement
Pour comprendre il faut revenir 6 ans en arrière... Année 2010, j'ai 21 ans, en couple depuis un an je pars de chez mes parents pour vivre avec celui que je pensais être l'homme de ma vie...
En regardant des photos des dernières vacances le choc, je me rend compte que j'ai pris beaucoup de poid... Je me pèse et ma balance me fait peur... 65kg! Jamais je n'ai fait ce poid là... Il faut que je me reprenne en main et décide de commencer un régime.
Je commence donc à faire très attention à mon alimentation, je mange énormément de protéines, plus du tout de féculents et très peu de légumes... Mon poid ne baisse pas ou trps peu. De plus, cela devient compliqué dans mon couple, mon copain ne fait rien j'ai l'impression dêtre sa maman, il reste des heures à jouer aux jeux vidéos pendant que je m'échine à faire le ménage, la lessive, les courses, le repas...
Un matin de décembre, je me pèse, j'ai pris l'habitude de le faire tous les deux jours, et à nouveau décéption j'ai perdu 300gr... Je ne saurai vous dire ce qui m'est passé par la tête ce jour là, pourquoi avoir décidé de faire ça... Ce que je peux vous dire c'est que ce jour à changer ma vie.... Après manger, mon repas me pèse, je me sens grosse, je me regarde et je ne vois que cette grosse avec un visage d'homme qui me regarde et semble me dire tu seras toujours une grosse... Alors je prend ma brosse à dent, m'agenouille devant les toilettes et me fait vomir... Je ne suis pas fière, j'ai honte même. Mon amie d'enfance est anorexique depuis quelques mois et j'ai toujours dit que jamais ça ne m'arriverait... Bon et puis ça n'est arrivé qu'une fois et c'était bête, je ne sais même pas pourquoi j'ai fait ça...
Le lendemain, je me pèse, je constate un kilo de moins sur ma balance!!!
Je n'ai plus pensé à cela durant un ou deux jours et puis le week-end je fais un petit écart, je dis à mon copain que je me sens mal et je vais me faire vomir. Il n'est pas plus inquiet que ça... Et c'est vite devenu mon petit rituel, quand mon repas me pesait, j'allais vomir. Durant toute cette période je n'y pensais pas et si tout d'un coup je me disais " mais qu'estce que tu fais?" je répondais "toute façon j'arrête quand je veux..." de toute façon j'étais une fille saine, bien élevée, je n'avais jamais rien subi d'horrible... Aucune raison d'être malade....
Pendant ce temps ma relation se dégradait de plus en plus et moins cela allait, plus je me réfugiais dans cette petit habitude de vomir, me peser et moins manger... De toute façon mon copain avec qui je vivais ne remarquait rien alors pourquoi arrêter?!
J'essaie de sauver mon couple et puis de toute façon je suis tellement moche et grosse je ne trouverai jamais mieux que lui... Je ne peux pas le quitter qu'est ce que je ferai de ma vie? Je suis esthéticienne à mon compte depuis mes 18 ans, il y a des mois beaucoup plus dur que d'autre... J'ai envie de reprendre mes études mais il ne veut pas, il trouve ça bête... Alors je reste et j'essaie d'aimer cette vie que je me suis comstruit....
Octobre 2011, nous déménageons. Je veux me marier et je rêve d'avoir des enfants et qui dit enfants dit appartement plus grand. Je ne supporte plus mon copain, je sors de plus en plus avec mes copines et je bois de plus en plus. Le soir je mange, je bois deux ou trois verres de vin et je vais vomir. Cela devient mon quotidien. Je n'en parle à personne, tout le monde me crois heureuse et bien dans ma peau. Comment expliquer que je ne peux plus me regarder dans la glace? Que mon reflet est insuportable à voir? Je fais maintenat 58kg et j'ai commencé le sport... En un an je suis passé d'une taille 42 à 38.
Décembre 2011, mon copain rentre de moins en moins à la maison, il a de plus en plus de travail et cela m'arrange, moins je le vois mieux je me porte! J'ai des doutes quand même... Mais non impossible, j'ai essayé de le quitter tellement de fois et chaque fois il pleurait pour que je reste, il sait que je n'en peut plus.... J'en parle à ma meilleure amie, elle même me dit " Non jamais, il ne tromperait pas"
Janvier 2011, ma meilleure amie et moi partons une semaine à Londres. A notre retour, je retrouve un garçon plus distant que jamais, regard fuyant... Mes doutes s'accentuent jusqu'à ce soir de février où enfin j'ai découvert la vérité...
